После выпуска из вуза многие сталкиваются с неожиданной проблемой: круг общения, который раньше складывался сам собой — однокурсники, соседи по общаге, друзья с первого курса, — вдруг перестаёт расти, а иногда даже и сокращается из-за переезда вчерашних приятелей в другие города, сёла и даже страны.
Никто больше не сводит людей с потенциальными друзьями по расписанию пар и общежитий. Дружба теперь выстраивается осознанно — и чем старше человек становится, тем сложнее это сделать. О том, как находить близкие души в любом возрасте и почему дружба очень ценный ресурс, расскажем в материале «АиФ-СК».
Почему дружба резко «дорожает» после университета
Исследователь коммуникации из Канзасского университета Джеффри Холл годами изучал, сколько времени нужно, чтобы из незнакомца вышел близкий друг. Ответ на этот вопрос оказался на удивление конкретным — 50 часов совместного времени превращают знакомого в приятеля, а чтобы сформировалась близкая дружба, нужно больше 200 часов.
В университете эти часы копятся сами по себе. Они складываются из совместных пар, жизни в общежитии, совместных приёмов пищи и ночных посиделок перед сессией. Во взрослой жизни такого «конвейера» больше нет и совместные часы приходится добывать — договариваться, планировать встречи и выделять время в перегруженном календаре.
Точного российского аналога исследования Холла пока нет. Однако опросы отечественных социологов показывают, что с возрастом заводить и удерживать близкую дружбу становится ощутимо труднее. Люди старшего поколения заметно чаще жалуются на сокращении дружеского круга, чем молодёжь.
Необходима ли близкая дружба?
Психологи и врачи сходятся во мнении, что дружба — это фактор, который напрямую влияет на здоровье. Даже одна личная встреча с друзьями в неделю гораздо лучше телефонных звонков и переписки в мессенджерах.
«У мужчин, которые видятся с друзьями минимум дважды в неделю, снижается тревожность, укрепляется иммунитет и повышается уровень эндорфинов. Друзья также часто становятся источником полезных привычек — мотивируют заниматься спортом или питаться правильнее», — рассказала психолог Ирина Севчина.
Большинство психологов сходятся в том, что формат дружбы должен устраивать обе стороны. Одним друзьям достаточно видеться раз в несколько месяцев, а другие держат связь каждый день. Оба формата нормальны, если всех участников это устраивает. В ином случае конфликт интересов неизбежен.
«На мужчин, намного сильнее, чем на женщин, влияют изменения в современном обществе. Скорость жизни, требования к собственному статусу и тяжёлая работа не способствует дружбе. Если тридцать лет назад часть мужчин говорила минимум о шести близких друзьях, сейчас этот показатель упал вдвое», — отмечает психолог.
Чем отличаются друг и приятель?
Взрослым важно различать два похожих, но разных статуса, иначе легко разочароваться, ожидая от случайного знакомого поддержки близкого друга. Приятель — это, по сути, промежуточное звено между знакомым и другом, с ним приятно проводить время, ходить в кино или обсуждать рабочие дела, но глубины и доверия в таких отношениях заметно меньше. Приятельство обычно завязывается быстро и держится на схожести взглядов и интересов, а не на общей истории и взаимных обязательствах.
«Дружба носит более интимный характер и предполагает негласное соглашение о взаимной выгоде и поддержке. Обе стороны рассчитывают получать от отношений что-то ценное, будь то эмоциональная близость, честность или помощь в трудную минуту. Наиболее важным в дружбе является взаимность — тёплые чувства и ожидания должны быть взаимны, иначе отношения рискуют превратиться в одностороннюю привязанность, которая рано или поздно приводит к разочарованию», — рассказывает специалист.
Поэтому не любое приятное знакомство обязано дорастать до дружбы и это совершенно нормально. Круг приятелей может быть широким, а круг настоящих друзей почти всегда остаётся узким.
Одна из самых частых причин разочарования во взрослом общении — это ощущение, что инициатива в сближении исходит только от одной стороны. Здесь психологи советуют оценить баланс, вспомнить, кто чаще пишет первым и предлагает встретиться. Если инициатива годами исходит только от вас, а собеседник лишь вежливо откликается, не предлагая ничего взамен, это сигнал, что человек не готов к более тесным отношениям и дальше форсировать сближение не стоит.
«Стоит принять чувства и границы другого человека, даже если это неприятно, а не пытаться „продавить“ отношения через настойчивость. У человека может просто не быть ресурса на новые близкие связи из-за загруженности, личных обстоятельств или собственного темперамента, который не располагает к быстрому сближению», — отметила психолог.
Пересборка дружеского круга после университета
В течении нескольких лет после университета человек нередко начинает замечать, что старые связи начинают редеть из-за переездов, новой работы и разных жизненных траекторий. Психологи советуют в этот период удерживать пару-тройку по-настоящему близких университетских друзей регулярными встречами и параллельно заводить новые связи на работе. Именно рабочее место остаётся одним из главных источников новых знакомств во взрослой жизни. Ведь, по сути, общение с коллегами на рабочем месте не сильно отличается от университета и вполне способно перерасти в дружбу.
« Расширять свои знакомства можно за счёт клубов по интересам, а также курсов, спортивных секций, языковых групп, онлайн-чатов. В подобной обстановке, где все участники объединены общей целью, достаточно просто наладить общение. Однако полноценную дружбу в подобных ситуациях можно построить только из общих увлечений и психологической схожести», — рассказала Ирина Севчина.
К тридцати с небольшим годам у многих уже есть партнёр, дети, ипотека и плотный рабочий график, из-за чего особенно остро ощущается нехватка часов на дружбу. Психологи рекомендуют целенаправленно инвестировать время в поддержание существующего круга и при этом делать это достаточно часто. Короткие, но регулярные встречи работают лучше редких, но масштабных.
«В середине жизни, от 35 до 50 лет, риск социальной изоляции резко растёт — рабочие обязанности, забота о детях и о стареющих родителях съедают почти весь свободный ресурс. В это время необходимо максимально защищать „ритуалы дружбы“ — регулярные традиции вроде совместной встречи Нового года или ежегодной поездки, которые не требуют больших затрат времени, но поддерживают связь на годы вперёд», — отметила психолог.
После выхода на пенсию люди нередко оказываются перед незаметным переломным моментом. Человек, который годами общался с десятком коллег, внезапно для себя обнаруживает, что круг сузился до одного-двух человек. При этом именно в старшем возрасте дружба особенно важна для здоровья — крепкие социальные отношения существенно повышают шансы на долголетие, а одиночество, по оценкам ВОЗ, сопоставимо по вреду для здоровья с курением.
«После 50 нужно делать ставку на клубы по интересам, волонтёрство и совместные путешествия. Эти форматы не зависят от рабочего графика и снова создают регулярность контактов», — рассказала специалист.
Где искать новых людей
Психологи сходятся в одном — легче всего заводить новые знакомства через работу, клубы по интересам, учёбу, нетворкинг, спортивные секции и волонтёрство, а если офлайн-вариантов немного, то начинать можно и с онлайн-форматов — форумов, сообществ в соцсетях, профессиональных комьюнити и видеоигр.
«Занимайтесь курсами и знакомьтесь со своими одногруппниками, вступайте в клубы по интересам и посещайте форумы в интернете о ваших любимых вещах, занимайтесь волонтёрством и общественными акциями — совместное дело всегда сближает людей. А иногда можно и связаться со своими старыми контактами, это будет даже проще и эффективнее, чем искать друзей с нуля. Встречайтесь и проводите время вместе со своими знакомыми регулярно, пишите и звоните близким людям, предлагайте полноценно дружить и не бойтесь отказов», — рассказала психолог.
Главный психологический барьер на пути к новым знакомствам, отметила психолог, это страх быть отвергнутым. Снизить эту тревогу помогут онлайн-сообщества, где можно сначала присмотреться к людям, прежде чем решиться на личную встречу. Дружба во взрослом возрасте не рождается сама, но и не требует сверхусилий, если относиться к ней как к любому другому важному проекту в жизни.
Подписывайтесь на АиФ в  MAX
|
От Эльбруса до звёзд. Чем удивила Кабардино-Балкария 
Дом девяти общин. Как центр «Дружба» объединяет кавказские народы 
Стали «волшебной парой». Как живут Дынька и Арбузик — последние новости 
День лени. Почему ничего не делать — это нормально